Mardi 24 novembre 2009
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17:48
*Le texte qui suit, bien qu'étant à prendre au nième degré, peut heurter les convictions de
certains.
Voici aujourd'hui un petit divertissement que le Tout-Puissant, dans Son infinie mansuétude et Son immense sens de l'humour
daignera, je l'espère, me pardonner !
ERREUR DE GENESE
Au commencement, Dieu s'emmerdait.
Il se sentait la tête et l'estomac vide, Il tâtonnait dans les ténèbres et l'esprit de Dieu errait dans les vapeurs de l'eau-de-vie dont Il avait manifestement abusé.
Dieu dit alors : "Qu'on mette un peu de lumière, nom de Moi !" et la scène s'illumina aussitôt. Dieu festoya tout le jour, dansa toute la nuit jusqu'au matin : ce fut le premier jour de fête.
Dieu prit l'eau et le pastis, les mélangea et trouva que cela était bon. Dieu fuma un joint, la fumée se répandit dans le ciel et Dieu plana jusqu'au soir et au matin suivant : ce fut le deuxième jour de fête.
Dieu dit : "Que Je ne manque jamais de vin ni de pastis et que Je n'aie jamais le gosier sec".
Et Dieu ajouta : "Que la terre produise de la vigne, que la vigne produise du vin, que l'herbe en abondance soit douce à fumer en toute légalité ". Cela fut ainsi et Dieu trouva que, décidément, cela était bien bon. Ce fut le troisième jour de fête.
Dieu dit ensuite : "Qu'on allume des lampions, là-haut ; un gros, un moyen et des tas de petits pour que j'y voie un peu quand je rentre bourré, et que ça vous ait un air de fête !"
Et Dieu dansa encore jusqu'au bout de la nuit suivante, et ce fut le quatrième jour de fête.
Dieu dit encore : "Qu'on apporte les truites, les soles, les langoustes, le caviar, les cailles, les chapons gras, les oies, les canards, les viandes rôties, et qu'on fasse péter une roteuse pour faire descendre tout ça !".
Et Dieu mangea, festoya, but et dansa à nouveau jusqu'au matin suivant en se disant que c'était foutrement bon... Et ce fut le cinquième jour de fête.
Puis Dieu dit : "Que toutes ces bêtes forniquent à tout va pour qu'on n'en manque jamais". Et les bêtes peuplèrent les terres et les océans.
Enfin Dieu dit : "Faisons l'homme à Notre image afin que Je me sente moins seul, et la femme pour qu'il ne s'en croie pas trop".
Mais très vite Dieu se dit qu'Il était allé peut-être un peu loin. Il se coucha au soir du sixième jour avec l'impression d'avoir fait une connerie...
Au matin du septième jour, Dieu se leva avec une fameuse gueule de bois et vit que tout cela n'était pas très bon.
Alors il prit son baluchon, envoya Satan sur la terre voir s'Il y était et s'en fut se mettre en grève illimitée au fin fond de l'univers en marmonnant :
"Après tout, qu'ils se démerdent".
(Peyrolles-en-Provence, sur la foi du Témoignage Divin, ce 24 novembre 2009 avant l'Apocalypse)
Et pour enfoncer le clou, un petit acrostiche "biblique" :
Gageons que le Bon Dieu doit s'en vouloir un peu
En regardant la terre au-dessous du ciel bleu,
Nul doute qu'Il se dit : "Si c'était à refaire,
En sept jours je n'aurais créé ce mammifère
Si orgueilleux, si vain sur ses ergots dressé,
Et au sixième jour me serais reposé !".
(Peyrolles-en-provence, le 24 novembre 2009)
Inédit
Il se sentait la tête et l'estomac vide, Il tâtonnait dans les ténèbres et l'esprit de Dieu errait dans les vapeurs de l'eau-de-vie dont Il avait manifestement abusé.
Dieu dit alors : "Qu'on mette un peu de lumière, nom de Moi !" et la scène s'illumina aussitôt. Dieu festoya tout le jour, dansa toute la nuit jusqu'au matin : ce fut le premier jour de fête.
Dieu prit l'eau et le pastis, les mélangea et trouva que cela était bon. Dieu fuma un joint, la fumée se répandit dans le ciel et Dieu plana jusqu'au soir et au matin suivant : ce fut le deuxième jour de fête.
Dieu dit : "Que Je ne manque jamais de vin ni de pastis et que Je n'aie jamais le gosier sec".
Et Dieu ajouta : "Que la terre produise de la vigne, que la vigne produise du vin, que l'herbe en abondance soit douce à fumer en toute légalité ". Cela fut ainsi et Dieu trouva que, décidément, cela était bien bon. Ce fut le troisième jour de fête.
Dieu dit ensuite : "Qu'on allume des lampions, là-haut ; un gros, un moyen et des tas de petits pour que j'y voie un peu quand je rentre bourré, et que ça vous ait un air de fête !"
Et Dieu dansa encore jusqu'au bout de la nuit suivante, et ce fut le quatrième jour de fête.
Dieu dit encore : "Qu'on apporte les truites, les soles, les langoustes, le caviar, les cailles, les chapons gras, les oies, les canards, les viandes rôties, et qu'on fasse péter une roteuse pour faire descendre tout ça !".
Et Dieu mangea, festoya, but et dansa à nouveau jusqu'au matin suivant en se disant que c'était foutrement bon... Et ce fut le cinquième jour de fête.
Puis Dieu dit : "Que toutes ces bêtes forniquent à tout va pour qu'on n'en manque jamais". Et les bêtes peuplèrent les terres et les océans.
Enfin Dieu dit : "Faisons l'homme à Notre image afin que Je me sente moins seul, et la femme pour qu'il ne s'en croie pas trop".
Mais très vite Dieu se dit qu'Il était allé peut-être un peu loin. Il se coucha au soir du sixième jour avec l'impression d'avoir fait une connerie...
Au matin du septième jour, Dieu se leva avec une fameuse gueule de bois et vit que tout cela n'était pas très bon.
Alors il prit son baluchon, envoya Satan sur la terre voir s'Il y était et s'en fut se mettre en grève illimitée au fin fond de l'univers en marmonnant :
"Après tout, qu'ils se démerdent".
(Peyrolles-en-Provence, sur la foi du Témoignage Divin, ce 24 novembre 2009 avant l'Apocalypse)
Et pour enfoncer le clou, un petit acrostiche "biblique" :
Gageons que le Bon Dieu doit s'en vouloir un peu
En regardant la terre au-dessous du ciel bleu,
Nul doute qu'Il se dit : "Si c'était à refaire,
En sept jours je n'aurais créé ce mammifère
Si orgueilleux, si vain sur ses ergots dressé,
Et au sixième jour me serais reposé !".
(Peyrolles-en-provence, le 24 novembre 2009)
Inédit
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